מתחברים - הפודקאסט של שחר בן-פורת

מתחברים: לצלוח בהצלחה את תחילתה של זוגיות חדשה

ההתחלה של מערכת יחסים רומנטית חדשה יכולה להיות מאתגרת במיוחד. מצד אחד ישנה התלהבות ואפילו התאהבות, ומצד שני עולה פחד ורצון להגן על עצמנו מפני פגיעה, ולא פעם גם כעס על ההתנהגות שלנו ופחד שנקלקל לעצמנו.

 

בפרק הזה אני מדבר לעומק על הסיבות שבגללן אנו חווים את הדואליות הזו, מתאר את המאפיינים הייחודיים של מצב זה המגדילים את האתגר שאנו מתמודדים איתו, מסביר במה זה דומה להגשמה עצמית בתחומים אחרים ובמה זה שונה, ומציע כיצד אפשר ואף כדאי לעזור לעצמנו כך שנוכל ליצור מערכת יחסים לטווח ארוך. 

מתחברים: להביא ילדים או לא להביא ילדים?

בשנים האחרונות הולך וגדל מספרם של אנשים אשר בוחרים שלא להביא ילדים לעולם. אני ובן זוגי בין אותם האנשים, ובפרק החדש בפודקאסט אני משתף בתהליך שעברנו עד שהגענו להבנה כי אנו לא רוצים להיות הורים.

 

זה אינו רק שיתוף אישי, אלא גם הצעה לשאול שאלות שחשוב לשאול - למה אני רוצה להביא ילדים? למה אני לא רוצה להביא ילדים? בפרק אני מסביר את החשיבות שבשאילת השאלות, וגם מביע את דעתי ביחס לתשובות נפוצות כמו "אני רוצה מישהו שיטפל בי כשאהיה זקן" או "אני רוצה לגדל תינוק".

 

בין אם אתם אל הוריים ובין אם לא, הפרק הזה בשבילכם.

מתחברים: האם באמת צריך להתפשר בחיים?

האמונה שאנו לא יכולים לקבל הכל ושעלינו להתפשר בחיים היא אחת האמונות הנפוצות ביותר. נפוצות ומשפיעות - מהמקום הזה אנחנו יכולים למצוא את עצמנו חיים עם אנשים שאנו לא רוצים לחיות איתם, עובדים בעבודות שאנו לא רוצים לעבוד בהן, גרים בבתים שאנו לא רוצים לגור בהם ואפילו אוכלים אוכל שאנו לא רוצים לאכול.

הפחד שמתלווה לאמונה הזו אומר שאם נעשה רק מה שאנו אוהבים ורוצים אנחנו נישאר לבד, ללא זוגיות, ללא עבודה ו/או כסף, ללא חברים מסביבנו.

האם האמונה הזו באמת נכונה? האם חייבים לחיות כך? וכיצד יוצרים שינוי כך שנחיה חיים מלאים ומספקים? תשובות לשאלות הללו תמצאו בפרק זה של הפודקאסט. 

מתחברים: כישלון הוא הזדמנות

אחת התחושות הכואבות והמאתגרות ביותר היא הכישלון, ולו מהסיבה שהרגש הזה אינו רק רגש: הוא מגיע עם ניסיון לממש רעיון או רצון או חלום, ניסיון שלא הצליח.

מאחר וטוהר מדברים על החשיבות של ריפוי כאב הכישלון בתקופה זו, החלטתי להקדיש את הפרק החדש של הפודקאסט לכישלון. בעזרת סיפורים שאני מספר מהחיים שלי, אני מסביר כיצד אפשר - ואף כדאי - לחיות אחרת. 

מתחברים: מִצָּרִיךְ לְרוֹצֶה

אנו רגילים לחיות את החיים שלנו לפי מה שאנו צריכים להיות ולעשות, והרבה פחות בהתאם למה שאנו רוצים. לכן אני מקדיש את הפרק החדש בפודקאסט שלי לסוגיה הזו, ולדרך שאפשר לעשות כדי להפוך את החיים שלנו לחיים של ביטוי והגשמה במקום ויתור ופשרה.

אני גם מסביר מדוע זה מאתגר מאוד לעשות את זה, ומדוע בסוף אנו חוזרים לחיות בהתאם למה שאנו צריכים, אבל מכיוון שונה לחלוטין.

כל הפרטים על הסדנה החדשה שאני מזכיר בפרק הזה נמצאים כאן: https://bit.ly/2T8KaFE. 

 

מתחברים: ציפיות ואכזבות במערכות יחסים

קבלה, ביטחון, קירבה, אמון, אי שיפוטויות, אהבה, אלה חלק ממה שאנו מצפים להרגיש ולקבל במערכת היחסים הזוגית שלנו. על פניו אלה ציפיות לגיטימיות. בפועל, הן גורמות למריבות, ויכוחים, פרידות וגירושים. כלומר, לסבל של ממש.

מדוע אנו מצפים לדברים האלה? מדוע זה גורם לנו לסבל? מתי זוגיות באמת אינה מתאימה לנו? ומה עושים כשחווים בזוגיות דברים שונים מאלה שאנו מצפים להרגיש? על כל זה אני מדבר בפרק זה. 

מתחברים: לדייק, להכיל ולשלוט

הפרק החדש של הפודקאסט מוקדש לשלוש מילים שמעבירות בי צמרמורת של רתיעה בכל פעם שאני שומע אותן. ואלה שלוש מילים נפוצות מאוד בעולם ההתפתחות האישית בשנים האחרונות, כמובן.

מדוע אני מגיב כך? מה הבעיה ברצון לדייק ולהכיל ולשלוט במה שקורה בתוכנו ובחיים שלנו? ומה אני מציע כאלטרנטיבה? איזו גישה עדיפה על פני הגישה המבקשת שנהיה מדוייקים ומכילים, שנהיה בשליטה על עצמנו? על כל זה אני מדבר הפעם. 

מתחברים: הקונספירציה הפנימית

בתקופה האחרונה מתפשטים בעולם שלנו שני דברים: וירוס הקורונה ותיאוריות קונספירציה. האחת מאיים על הבריאות שלנו, השני מאיים על התודעה שלנו. מאיים או אולי מסייע.

בפרק החדש בפודקאסט שלי אני נותן את נקודת המבט שלי על הקונספירציות. אני מסביר מדוע טוהר ואני לא מתייחסים לכך בדרך כלל; מדוע אני מטיל ספק בתיאוריות האלה ומדוע אני מאמין להן, או לפחות לחלקן; ומחזיר את תשומת הלב לקונספירציה האמיתית, זו המתרחשת בתודעה שלנו, ממנה כדאי לנו להשתחרר ולהתעורר.

מתחברים: חצי שעה על גבולות בחיים

הבהלה סביב וירוס הקורונה מולידה את הפיתרון הקלאסי: לסגור גבולות, להסתגר ולהיזהר. אבל אם בוחנים את החיים שלנו, זה מה שהפחד תמיד מציע לנו לעשות - לשים לעצמנו גבול כדי שלא ניפגע. הבעיה בפיתרון הזה הוא שבכך הגבולות שלנו הופכים להיות מטושטשים ואנו נפגעים הרבה יותר.

בפרק הזה אני מדבר על סוגיה של גבולות - איך להתייחס לפחד, האם באמת צריך לשים גבול ואיך באמת אפשר לעשות את זה, מה גורם לאנשים לפרוץ לגבולות שלי ועוד.

מתחברים: האם הכל באמת בסדר

בשנים האחרונות טוהר מדברים שוב ושוב על "הכל בסדר" - נקודת מבט אלוהית על החיים שלנו, שהם מציעים לנו לאמץ. אבל לאור כל הקשיים שאנו מתמודדים איתם, האם אפשר באמת להגיד שהכל בסדר?

וגם מה זה אומר, שהכל בסדר? איך זה יכול לעזור לנו? ומתי זה יכול לפגוע בנו, בחיים שלנו? על כל זה ועוד אני מדבר בפרק החדש.