מתחברים - הפודקאסט של שחר בן-פורת

מתחברים: זה הכל בגלל הפער

החיים יכולים להיות מייאשים וכואבים ומסתכלים, אבל התקשורים מביאים איתם ראיה אחרת, אוהבת, מעודדת. לפעמים זה יכול לעזור, להתחבר לתפישות רוחניות שתקשורים מביאים איתם, אבל לפעמים זה יכול רק לגרום לקשיים נוספים בחיים שלנו.

בפרק הזה אני מדבר על הפער הזה: מה גורם לפער, כיצד התפישות הרוחניות יכולות לעזור לנו, באילו מצבים השימוש בהן יכול דווקא ליצור עוד בעיות, ומה באמת חשוב שנעשה - נעלה תדר ונתחבר לממד החמישי או שנדאג למצבנו הכלכלי וליחסים עם האנשים בחיינו.

מתחברים: להיות בתלות ולקבל עזרה

לרבים מאיתנו קשה לקבל עזרה. מצב זה מעורר רתיעה וכאב ופחד מפגיעה ומדחייה, ותחושות של כישלון ואכזבה. אם הצלחתי להסתדר לבד זה סימן שהצלחתי, ואם אני צריך עזרה זה סימן שנכשלתי - זו תפיסה שמאפיינת רבים מאיתנו, והיא מעידה על השיבוש הגדול שאנו חיים בו. אנו חיים בעולם של מערכות יחסים ואנו אמורים ללמוד לתת ולקבל, ולא להסתדר לבד.

מדוע זה כך? מה המחיר שאנו משלמים על הניסיון שלנו להסתדר לבד? כיצד זה משפיע על מערכות היחסים שלנו, על המצב הכלכלי שלנו ועל הבריאות שלנו? ואיך באמת כדאי להתייחס לתלות שאנו רגילים לראות בה בתור בעיה? על כל זה ועוד אני מדבר בפרק זה. 

מתחברים: להתפתח מתוך שמחה במקום כאב

בעולם הרוח נפוצה התפישה לפיה אין עוד צורך להתפתח מתוך כאב, ואפשר להתפתח מתוך שמחה. זה משפט בעייתי, שעלול להביא אנשים להכחשה של הרגשות הפגועים שלהם ושל הצורך שלהם בריפוי. בעייתי, אבל לא בהכרח לא נכון.

הפרק החדש בפודקאסט מוקדש כולו למשפט הזה – מה הבעיה שיש בו, וכיצד אני מבין אותו. איך זה קשור לפשרה ולהתלהבות, ואיך זה קשור לקורבנות וסבל ולקבלה והתמסרות. כלומר, אפשר לחיות ולהתפתח מתוך שמחה ולא מתוך כאב, אם מבינים שמה שאנשים מבינים בתור כאב הוא לא באמת כאב.

לא מבינים למה אני מתכוון? אז האזינו לפרק, הכל יהיה ברור בסופו.

מתחברים: עושים שלום במערכות היחסים

כולנו מתמודדים עם מערכות יחסים טעונות בחיינו, בין אם מדובר עם ההורים, הילדים ו/או האחים/אחיות; עם בני/בנות זוג, עם חברים, בוסים, לקוחות או קולגות. אנשים שמעצבנים אותנו, מכעיסים אותנו, פוגעים בנו, איתם אנו נכנסים למריבות מדי פעם.

הפרק החדש בפודקאסט מוקדש לכל אותן מערכות היחסים, ואני מציג ב-30 הדקות הללו כיצד אפשר ליצור שלום במקום שבו יש מלחמה ומריבה. אני מסביר לעומק כיצד אני עובד עם חוק ההשתקפויות, כיצד אני מתייחס לרגשות שאני מרגיש באותן מערכות היחסים, ואילו שינויים יכולים להיווצר בדרך זו. שינויים שהם קסמים של ממש. 

מתחברים: מה עושים עם זה?

אחת השאלות הנפוצות ביותר שאנשים שואלים אותי היא "מה עושים עם זה?". זה קורה אחרי גילוי של אמונה, דפוס התנהגות, רגש מסוים, והאופן בו זה משפיע על אותו אדם. אז מגיעה השאלה הזו, המבטאת פחד וחוסר אונים ומצוקה, ורצון להיות ולהרגיש ולפעול אחרת.

התשובה לשאלה הזו היא "שום דבר". בפועל, אין מה לעשות, רק להסכים להיות במה שמתגלה. בפרק הזה אני מדבר לעומק על הנושא: מדוע אנו בכלל שואלים את השאלה הזו, אילו אמונות ופחדים מרכיבים את השאלה, מדוע לא כדאי לעשות משהו ומה בכל זאת אפשר ואפילו כדאי לעשות באותם המצבים. מבולבלים? אל דאגה, אחרי ההאזנה הכל יהיה הרבה יותר ברור. 

מתחברים: מה עושים עם השכל?

להרגיש עד תום, להקשיב לעצמנו, ללכת אחרי הלב. כל זה ועוד אמרות כאלה, יכולות לחזק את הדעה לפיה השכל הוא גורם בעייתי בתהליכי ההתפתחות שאנו עוברים. גם הדברים שאני כותב ואומר יכולים לחזק את התפיסה הזו. בפועל זה איננו כך.

בפרק החדש בפודקאסט אני מדבר על התפקיד של השכל בתהליכים שאנו עוברים, כמו גם על התפקיד של הרגשות שלנו. מדוע כדאי להרגיש אבל לא להאמין למה שאנו מרגישים; מה אנו מנסים להשיג בעזרת השכל ומדוע אי אפשר להשיג את זה; ומהי הדרך הנכונה, בעיניי, להתייחס הן לרגשות שלנו והן לשכל שלנו. ואני מוסיף כמה מילים על האינטואיציה שלנו בכל זה.

כמו תמיד, אני נותן דוגמאות ומספר סיפורים מחיי, כדי להמחיש את כוונתי.

מתחברים: כועסים ומתפתחים

מכל הרגשות, מערכת היחסים שלנו עם הכעס היא המורכבת ביותר. הפחד, הביקורת והאשמה סביב הכעס וההבעה של הכעס הם כל כך גדולים, שמעטים מאיתנו יודעים לכעוס כמו שצריך - לכעוס, ואז לעבור מתוך זה למקום טוב יותר, עם עצמנו ועם מי שהכעיס אותנו.

בפרק הזה אני מתמקד בגישה שלנו לכעס - בפחד לפגוע ולהיפגע, בחוויה "תוקפים אותי", בבעיה שנוצרת כאשר אנו לא כועסים עד הסוף, ובשינוי שמתרחש כאשר מסכימים לכך. אני מתאר שלושה מודלים נפוצים סביב הבעה של כעס במערכות יחסים, ומסביר מה הנזק הרב שנגרם לנו בכל אחד מהם. וגם מסביר מה זה אומר, בעצם, לכעוס ולקחת אחריות. וכל זה ב-30 דקות.

מתחברים: הזכות להיות, המלחמה והשלום

אחרי הסבב האחרון במלחמה בה אנו חיים, החלטתי להקדיש את הפרק הזה של הפודקאסט למצב זה של מלחמה. נאמן לדרך שלי, לפיה כל מה שמתרחש במציאות שלי הוא השתקפות של המתרחש בתוכי, אני חוזר לבדוק היכן מתקיימת כעת מלחמה בחיי, כדי ליצור שלום חדש.

בהתאם לכך, אני מדבר בפרק הזה על האופן בו המלחמה באה לידי ביטוי בחיים האישיים שלנו; מה גורם למלחמה הזו להתרחש מלכתחילה וכיצד היא משפיעה על החיים שלנו; כיצד זה קשור לעלבון שאנו לפעמים מרגישים במערכות היחסים השונות; ומהי הדרך - שלי, לפחות - ליצור שלום מחדש עם עצמי ועם המתרחש והקיים בחיי.

מתחברים: חצי שעה על אכזבה ואהבה

אכזבה היא אחד הרגשות המאתגרים שאנו חווים. וככל שזה קשור בעבודה ובהגשמה עצמית, הפחד מלאכזב יכול לערער אותנו משמעותית - הפחד יכול לגרום לנו לאבד נאמנות עצמית, וכאשר מישהו מאוכזב מעצמנו, ההרגשה יכולה להיות קשה במיוחד. מאחר וזה נושא שאני מתעסק איתו בתקופה האחרונה, החלטתי להקדיש את הפרק הזה לאכזבה.

על מה אני מדבר כאן? על הרגש הזה ואחיו התאום, ה"לא מספיק טוב"; על הגורמים להיווצרות שלו; ועל האופן בו אנו מגדילים את הרגשות הללו מבלי להבין זאת. וגם, כמובן, איך אפשר לשנות את החוויה הזו, כך שנהיה יותר מסופקים ומרוצים מעצמנו. 

מתחברים: חצי שעה על פרידות

פרידות מאנשים שהלכו לעולמם, פרידות מאנשים שהיינו איתם ביחסים רומנטיים. פרידות ממקומות, מהעדפות, מחברים, פרידות מתשוקות וטעמים. החיים מלאים בפרידות מכל הסוגים, וחלקן הן מאוד מעצבנות, מכעיסות ועצובות. וכן, לפעמים, גם פרידות שרצינו ליצור יכולות לעורר רגשות כואבים.

בפרק החדש בפודקאסט אני מדבר על כל זה: על הרגשות שאנו מרגישים, על האופן שבו זה יכול להשפיע עלינו, על החשיבות שבהסכמה להרגיש את הרגשות הללו עד תום, ומה זה יכול לתת לנו, אם רק נסכים.